lisede yapılan saykoluklar

hangi birini yazsam bilmiyorum bir keresinde bizim sınıftan bir çocuk yan sınıftan bir kızı seviyordu ve açılamıyordu biz de bir gun teneffüste bu öğretmen sandalyesinde otururken 4-5 kişi sandalyeyle birlikte çocuğu kaldırıp yan sınıfa kağıttan yapılan bir kutu içinde dido ve bahçeden toplanan çiçeklerle adeta kız istemeye gittik kız bu ihtişam karşısında dayanamadı tabi çocuğa bir tokat yapıştırdı bizi de süpürgeyle kovaladı

lisede sınıfça yaptığımız en efsane en ekstrem saykoluk projektörün yansıttığı görüntüyü dondurmaktı

arkadaş bir gün yarım kilo barut almış gelmiş okula.lan napacaz bunu dedik.yakacaz dedi.sıralara falan yerlere koyduk yaktık amk.ne günlerdi be.

lise 1de bahçede top oynarken bi hocanın kafasına yanlışlıkla attığım top değdi. ama öyle bi süratliydi ki adam yerinden sarsıldı böyle. neyse topumuzu aldı götürdü müdür yardımcısına verdi. müdür yardımcımız bayağı şişman bi adamdı. dedik biz bundan topu almak için güzel bi lahmacun yaptıralım bol soğanlı. yaptırdık getirdik teferruatlı bi şekilde. odasında namaz kılıyordu biz girdiğimizde. "hocam lahmacun" dediğimiz anda namazı bozup ne oldu dedi dkdkdıekekeııe. dedik hocam size lahmacun getirdik yiyin. aldı yemeye başladı. biz karşısında bekliyoruz iki arkadaş. bi iki lokmadan sonra arkadaş mevzuya girdi. hocam topumuzu alabilir miyiz? diye. hoca gülerek hayır çıkın deyince benim şarteller attı. gidip önünden kalan lahmacunları(4-5 tane daha vardı) almıştım bunlar da diğer hocalar için diye. adam pis bozulmuştu allah affetsin bu da böyle bi anımdır.

son sınıfta arkadaşlar kapıyı yumruklama diye bi oyun ürettiler, amk salakları. bitanesi yumruğu bi koydu kapının arkasından çıktı eli. boku yedik ne yapsak derken yine çok parlak bir fikir olarak kapıyı sökmek aklımıza geldi artık söküp götümüze mi sokucaz napıcaz hatırlamıyorum. neyse efendim biz kapıyı çıkarttık yerinden, tam saklayacak yer arıyoruz müdür yardımcısı (olmayan) kapıda beliriverdi. kapı elimizde hoca karşımızda mal gibi kalakaldık. lan siz salak mısınız gerizekalılar diye bağırdığını hatırlıyorum sonrası beyaz bi ışık exfjcjshdjs

kibrit ile sağa sola ateş ederken çöp yandı amk

bali çekmiştim bir kere

gezi olayları sırasında olayların canlandırmasını yapmak için arkadaş okula biber gazı getirmişti.. girdik erkekler tuvaletine 15 adam ilk ayrılan sigara alacaktı biber gazı bitti. biz bittik göz yaşları bitti ama kimse ayrılmadı biz hem ağlıyoruz hem gülüyoruz neyse çıktık tuvaletten karşımızda müdür müdür yardımcısı nöbetçi öğretmen yanlarından da en sevdiğim hocamızı baygın olarak arkadaşlar taşıyodu tam bi kaos ortamı daha sonra hanginiz yaptı bunu dediler aramızdan en yiğit olanı ben dedi müdür odasına cağırdı 15 dk sonra yanımıza geldi noldu dedik 4 gün miami tatili kazandım dedi daha hikaye çok bende de yazmaya üşendim

bitane daha anlatayım lise sonda arkadaşın evi yakındı okula arabayla gidip geliyodu. öğle arası okulun dış kapısı açıktı girdik içeri voleybol sahasının içinde 5 tane dana sıfır çiziyoruz şımarıyoruz bas bas bağırıyoruz duramıyoruz diye daha sonra okulun güvenliği uzaktan kumandayla dış kapıyı kapatma tuşuna bastı bunu gören arkadaşım da heyecan yaptı okulun içinde 80 le gidiyoruz kapıdan çıkmak için çünkü kalırsak yine disiplin filan uğraşıcaz bu arada bizim okulun öğle arasına dışarda ki bi döner dükkanın arabası gelir kapının önünde döner satardı neyse biz son gaz kapıya doğru gidiyoruz döner almak için bekleyen çocuklar midtown madness deki yayalar gibi sağa sola atlıyo kapı kapandı kapanacak arabanın ucu çıktı çıktı ama döner arabasına vurduk 4 ümüz altımıza sıçıyoruz bi tane de gamsız var arabada neyse arkadaşın arabasını evinin önüne bıraktık sahibide orda kaldı 3 kişi 1 gamsız okula dönüyoruz gamsız olan aq biz demiştik duramıyoruz diye neden kapıyı kapatıyolar ki demişti işte bence en komik olan yeri de orasıydı sasfgagasfsfasf

platonik olmam

sınıftaki arkadaşlarımın hepsinin ceketini giyip okulda dolaşırım diye iddiaya girdim nerden estiyse. yaparsın yapamazsın derken dedim lan yaparsam dondurma alacaksınız. bahar ayları tabi havalar ısınmaya başlamış neyse yalan olmasın kendiminki de dahil 10 12 kadar hırka ceket ne varsa giydim 55 56 kiloyum ne verseler giyiyorum sonunda hepsini giyip okulun içinde tur attım. tabi arkadaşlar beni kollarımdan tutuyolar o ağırlıkla düşmeyeyim diye. bizimkiler aralarında para toplayıp dondurmayı aldılar. tam ben açtım kabını yemeye başlıycam gruptan biri ' kank bi ısırık versene yea' dedi sonra hepsi ceylan görmüş aslan sürüsü gibi başıma üşüşüp dondurmayı yediler.

lise sondayken tenefüs bitti tam sınıfa girecekken müdür yardımcısı beni çağırdı "devrik başgan buraya gelsene" diye. neyse gittim odasına masanın üstü şampiyonlar ligi gibi çakmaklar sigaralar vb. neyse bir tane "dynamite" diye bi toz yığını vardı kutu içinde. hoca "bunun ne olduğunu biliyor musun?" diye sorunca elimi tozun içine attım, bir tutam da ağzıma attım. çikolata tadı vardı sanırım protein tozuydu ama ağzımı buruşturdum öğürdüm falan. kokladım sonra biraz dedim "hocam bu değişik bir şey adı da dinamit, allah allah" dedim. "ee sonuç ?" diye sorduğunda dedim "hocam bakın bunu kimden bulduysanız bi sorgulayın mazallah dinamit falan okulu havaya uçurmasınlar" dememe kalmadan hoca "vay şerefsizlere bak biz bunlara ülke millet anlatıyoruz bunlar başımıza terörist kesilcekler" diye sövmeye başlayarak odadan çıktı. ben de orada hoşuma giden çakmakları falan cepleyip odadan çıktım. yarım saat sonra okula polis geldi ve hoca avare gibi beni arıyordu.

1 nisanda din dersinde sınıfca ameno söylemiştik dincinin aklı gitmişti fkskvodkjfmf

bigün beden eğitimi dersi var spor salonuna gidicez sınıfta durmıycaz son iki saat düşünüyoruz napalım bi piçlik bi hinlik falan derken sıraları konteynır blokları gibi üst üste dizip en dibe istifledik falan sonra geçtik spor salonuna tabi müdür yardımcısı falan soruyo niye yaptınız falan filan diye diyemiyoruz ki ona da ibnelik olsun hocam diye o

tahtaya kalkmışım bişey anlatıyorum. elimde kalem var. hararetli hararetli konuşuyorum böyle bi anda kalem düştü. hani böyle düşen şeylere tekme atma hastalığı varya benim ilk orda başladı. kaleme sol ayak üstü ile bi abandım takkk öndeki kızın gözüne. eğer bu entryi okuyorsan hakkını helal et esma kardeşim :)

lise 3teyiz okul taşınmış fazla da tanımıyoruz binayı. okulda da bir hoca var adam tam bir disiplin manyağı, derse bi girer herkes hazırolda adamdan bu kadar tırsıyoruz. neyse işte ilk hafta çarşamba günü falan, dedik bi tuvalete gidelim 3 kişi ne alakaysa, baktık bizim kattaki tuvalet arızalı yukarı çıktık tabelaya falan bakmadan girdik, ne olduğundan haberimiz olmadan ilerledik en son tuvalette birinin olduğunu görüyoruz ama, iyice bir yaklaştık ne görsek beğenirsiniz, o psikopat hoca ayakta kapı açık işiyor, arkasını bi döndü bi eli nerde allah bilir diğer eliyle bizim arkadaşın kafaya bi geçirdi, oğlum çıkın dışarı çık çık diye, ışık hızıyla kaçtık allahtan derste hatırlamadı.

biyoloji dersinde hastalıkları işliyoruz. konu aids hoca dedi ki bu hastalık eşcinse ilişkilerle bulaşabilir. bunun üzerine saykodelik arkadaşın biri çıkıp eyvah diye bağırdı hoca tüm lise hayatı boyunca bize gey muamelesi yapmıştı

lise 2 ders boş yan sınıfla aramız da sadece bir duvar var bende pencereden karşı sınıfın dersine giricem , çıktım pencereye sıkıntı yaşamdan yan sınıfa geçtim pencere kapalı arkadaş sağ olsun açtı pencereyi geçtim yanına dersi dinliyorum hoca da tip tip bakıyor ''ulan bu çocuk bu sınıftan değil sanki'' dercesine neyse benim canım sıkıldı bende gidiyorum dedim tam hoca arkasını döndü bende yeltendim pencereye hoca o ara dönerek tam şu sözleri ''amına koduğum ben biliyodum bu sınıftanolmadığını'' sonuç kızılcık sopası ve 1 hafta uzaklaştırma.

lise son sınıftayım dediler ki doğruluk cesaretlik oynayalım. dört yıllık arkadaşıma kimden hoşlanıyon diye sormaktansa cesaret demeyi tercih ediyorum . en son kendimi kızlar tuvaletinde "ya ben kızları beğeniyorum sizce lezbiyen olabilir miyim ? " derken buldum...

ingilizce hocamız manken gibiydi ve ders anlatırken bacak bacak üstüne atardı hep. masasının sol tarafta ki tahtasını sökmüşdük ve bütün sınıf sağ taraftaki en ön sıralara oturmak için kavga ederdik. şenay hocam sizi seviyoruz ama o müdür yardımcısına vermicektin yanlış yaptın.

cografya sinifinin kucuk bi odasi vardi iceride ayni odadan resim sinifinda da vardi ve bu icerdeki kucuk odalar pencereyle baglaniyodu birbirine. cografya sinifininkinin icinde cesit cesit tas vardi. yakin arkadasimin proje odevi icin resim derslerinde pencereden kolu zorla uzatarak taş caliyoduk. cok buyuk zevk veriyodu bu bize ahdjfjfj

bi gün tuvalate girdim duman altı olmuş neyse üstüme sindi falan çıktım dışarıya arkadaşların yanına gittim kaloriferde ısınıyorlarda. beyler tuvalete smoke atmışlar girmeyin amk dedim. arkamdan m.yardımcısı geçiyormuş lan diye bağırdı battal gazi gibi tuvalete daldı sonrası malum

tabi genciz kanımız kaynıyo striptizden konu açıldı arkadaşlara dedim kızlar çıksın yaparım bi anda gökyüzünden vahiy inmiş gibi bütün kızlar çıktı ee bizde söz verdik çıktık delikanlı gibi striptizimizi yaptık 😂

Lise son sınıftaydım. Akıllı tahtalar o sene gelmişti okullara. Çoğu derste hocalar ders işlemez film izlerdik. Bi gün sınıfa Deli yürek bumerang cehennemi filmini getirdim. Sınıftaki kızlar 'bu ne yea ? Nasıl film bu' diye itiraz ettiler. Eleştirilere kulak asmayıp zorla izlettim filmi ehehhehee. İzleyen bilir. Filmin sonunda Yusuf Miroğlu düşmanların elinden kutularak kasap Hasan adlı ajanın peşine düşer. Karayolundaki kovalamaca da miroğlu arabanının sunroofundan bazukayı çıkarırır ve buumm! Sonra bildiğimiz efsane deli yürek müziği 'hayda rinna' çalar. O günden sonra nerdeyse her derste hoca başlamadan önce bütün sınıf ritüel şeklinde o sahneyi izlerdik. Ben açmasam bile sınıftan birleri çıkar açardı. Hocalarda alışmıştı artık bişey demiyorlardı. Abartısız sene sonuna kadar izledik. Asdfghkşl hatta bir ara akıllı tahtanın arka planı şu şekildeydi Bkz

basket oynarken hoca pas at dedi hocaya fake attım adamın pantolonu yırtıldı aq artık nasıl olduysa

üç hafta çıkamadığımız beden dersi için müdür yardımcısından izin almaya gidip "hocam dersten geri kalıyoruz." demiştim. hoca sadece güldü açıklama bile yapmadı. bu saykoluk değilse hiçbir şey saykoluk değildir. beden dersinden geri kaldığını idda eden bir beyincik. cık cık sanki bahçede artistik buz pateni çalışcaz amk it gibi maç yapma derdindeyiz.

pisuvarlara mum dikmek

müdür yardımcılarının sandalyelerini sınıfa götürüp ona oturduk dersimize giren hocanın ise basur arkadaşlara böyle hizmetimizin olduğu doğrudur deyip ders anlatması daha saykoydu

bahçede top oynarken ders işleyen bi sınıfın penceresine top atmıştım şansa girmişti zor kaçmıştım bide galatasarayın 20. şampiyonluğuna özel bi hafta okulda cimbom marşı çaldırdım zil yerine burdan lise arkadaşlarımın amk ne günlerdi be

hileli zorla iddia oynamıştık kazanılan para ile sigara alınmıştı geldiği yere gitmişti

lisede yakın bir kız arkadaşım vardı biraz deliydi kendisi ve okulda ki diğer kızlar ondan biraz çekinirdi son sınıfa geçmiştik okulun ilk günleriydi daha bu kürt böreğinin yanında verilen pudra şekerini getirmiş okula öğle arasında bahçedeyiz lise 1 lerden bir kızın yanına gitti ve pudra şekerini uzatarak al bunu sakla okulda arama varmış senden şüphelenmezler falan dedi kız o anda titremeye başladı ve birden altına işedi o an dün gibi hala gözümün önünde kızın gri pantolunu birden ıslanmıştı olaya karışmadığım halde öyle bir vicdan azabı duymuştum ki hey gidi be

bizim sınıf başlı başına bir sayko. geçen zil çalmış herkes sınıflara çekilmiş nöbetçi kadın hocamız tam yerine gidicek koridor bomboş. bizim sınıfın erkekleri birini tutmuş süpermen edasıyla kaldırmışlar çocuğu bağırışlar etrafında koridora çıkardılar. hocanın yüz ifadesini unutamıyorum:d

yoklama alındığında camdan atlayıp dersten kaçardım.

derste pet şişe patlatmak

ogretmenler odasinda elektronik sigara içmek, müdür farkedince de bütün okulun benim yüzümden aranmasi oldu sanırım. donumuza kadar aradılar ama bulamadilar hahahah.

sevmedigim insanların eline kanatana kadar rotring kalem batırırdım.. simdi kan görsem bayılırım, degil kalem batırmak...

sınıfımızın bir duvarı alçı pendi. okulun son günü tekme ata ata o duvarı yıkmıştık.

sınıfın duvarına arkadaşın annesini çizmiştik müdür gelip bu kim böyle gülüyor demişti edit: arkadaşın annesinin adı gülerdi

çok film hareketler bunlar daki,ibonun uçusunu yapmıştım,türkçeciye yakalandığımızda,beni kaldıranlar hepsi bir anda kaçışıvermişti ve ben bir anda omuzlardayken, kendimi yerde bulmuştum,hoca gel buraya altında kim vardı dedi,ben yine de onları satmamak için, "bilmiyorum hocam ben uçuyordum" demiştim akzkskzkxkkzkxkskzkks ne zaman aklıma gelse gülerim

5 gün abdestsiz gezdim; ya ölseydim aq.

sigara alamıyorduk derste en arka sıraya geçip tütün sarardık bizde.

arkadaşım çiğnediği sakızı dışarı atayım derken hocanın sandalyesine atmış hoca da akşama kadar sakızla dolaşmış.

en yakın arkadaşımla derste uyumayı kafaya koyduk ama sıralarda uyuyamadık. ben buna dedim gel ders arasında öğretmenler odasından rahat sandalyelerden alalım sınıfa çıkaralım. o da tamam dedi. 2 kattaki öğretmenler odasından sandalyeleri kimseye fark edilmeden 4. kata çıkarmayı başardık. tam sınıfa gireceğiz kattaki nöbetçi hoca kütüphanenin sandalyelerini niye koridora çıkardınız dedi. i̇ki kat taşıdığım sandalyelerin aynısından kütüphanede de olduğunu o an fark ettik. saflığımıza epey gülmüştük.

lisede ilk sene pek etliye sütlüye karışmayan derslerde kulaklığı takıp uyuyan bi eleman vardı.şarkılar bol dımtıslı böyle hatta kulaklıktan yayılan sesi sınıfça dinliyoduk.hocalar da pek ses etmiyodu buna.meğersem herif şeker atıp patlıyomuş okulda amk. bu biraz saykoluk değil de embesilliğe giriyor.özgür diye bi çocuk vardı,şeker hastasıymış bu.birden titremeye filan başladı.o esnada elinde bi avuç leblebiyle sınıf başkanımız geldi ve "ğaçılın la şeker komasına girmiş bu" diyerek çocuğun ağzına cebinden çıkardığı çikolatalı leblebileri döktü.sonuç olarak çocuk gerçekten komalık oldu.adam sanıyor ki şekerli yerse kendine gelir...

hangi birini yazayım?

yakın arkadaşım ders esnasında sınıftaki dolapların arasın da uyumuştu. normalde görünmeyen bi yer fakat hoca yoklama alıp bu eleman nerde diye sormasının üzere arkadaşın uyanıp hocam ödev yaparken uyuyakalmışım demesi ve bum.

bilirsiniz lisede durup dururken halay çekme isteği gelir. yani en azından bizim sınıfta öyleydi. bizde tenefüste halay çekelim dedik müdür yardımcısının odasının üstünde. çok tepinmişiz halay çekerken müdür yardımcısı birden sınıfa girdi napıyosunuz siz diye bağırdı tabi biz hepimiz yanyana duruyoruz bi arkadaş boy ölçüşüyoz hocam demişti jdşsfkda aq başka yalan mı bulamadın boy ölçüşmek ne 😄😄

kimyacının çayının içine tükürmek harika bir duyguydu.

yurtta köfte yoğurduk üstüne çay demleyip içtik üstüne kalkıp göbek atarak klasik bi altın günü görevini tamamladık

bizim okulun ilerisinde dağlık selale olan bi yer vardı -liseyi bile dağ başında okudum- neyse. biz oraya gittik bi arkadaşla takılıyoruz falan.kola cips arkadaşta erkek en yakın arkadaşım. sonra tepeden bi şey düştü baktım yılan. yılan diye bağırdım. tam arkadaşa baktım alıp kaçacam diye. bu almış kolayı falan kucaklamış kaçmış. coktan tepeye cıkmış. yılan bana bakıyo yılan da bana. diyorum lan in aşagı kurtar beni. o da dua okuyor. kaderden kaçış yok kardeşim ben kendimi kurtardım diye. en son işte elimde sopayla yılanla cebelleşiyodum.kolayı bile almış beni bırakmış. diyo ben ona para verdim diye. dedim allah seni alsın.